Chistes verdes
Un tío encuentra una lámpara y aparece un genio que le dice: -Pídeme un deseo y te lo concederé, pero tiene que ser original... -No sé pués, a ver que el pipí se me convierta en champagne. -Concedido!. -Manolín lo prueba y está bien rico, y se va a su casa y encuentra a su mujer con tres amigas. -Carmen, mira, le cuenta la historia... -Espera que voy a la cocina a por 4 copas para probarlo. -No, no, tráete sólo una y que tus amigas beban de la botella...
¿Qué es lo que más te gusta de una mujer? -A mi las piernas. -Pues mira, yo es lo primero que aparto.
Están dos viejecitos de 80 años que van a hacer el amor, y le dice el a ella: -Paquita, ¿dónde quieres que lo hagamos hoy? -En el suelo. -¿En el suelo?, ¿Por qué? -Para sentir algo duro.
Dos amigas hablando por la calle: -Oye, ¿fuiste al médico a preguntarle por la impotencia de tu marido? -Si, y me dijo que lo único que tenia que hacer era echarle un poco de Tauriton en la cena y que ya vería... -¿Y que tal? -Pues hija, nada mas tomarse el primer plato, se levanto, quito todo lo que había en la mesa, me tumbo, y me echo el polvo del siglo. -Jo, hija, que bien ¿no? -Si...pero en mitad del restaurante...
Un tío llega al médico todo hecho polvo. Éste le reconoce, ve que esta desfallecido y le pregunta la razón: -Es que mi mujer quiere que estemos todo el día dale que te pego y me deja medio muerto -Pues tómese estas vitaminas y durante unos días dé de lado a su mujer. Al cabo de un tiempo vuelvo mas hecho polvo. -Pero, ¿hizo lo que le dije? -Si, si, pero de lado le gusta mas todavía.
Dos mexicanos entran en un bar con una botella de tequila. Uno la pone en el mostrador y le dice al otro, "¿La chupamos, compadre?" Y el otro le responde "Si, mano. Pero la botella de tequila, para que es?¿Para darnos valor?"
¿Cuál es el líquido más erótico? -El agua caliente, porque pone los huevos duros y abres las almejas
Un naufrago llega a una isla y allí se encuentra 80 náufragos más, todo tíos, que llevaban allí tiempo. Pasan meses y el tío tenía ganas de mojar, así que pregunta: -Oye, vosotros... cuando tenéis ganas de follar... -¿Qué pasa?, ¿ya te pica? -Sí, la verdad es que estoy bastante salido. -Pues unos días hacemos unos de tía y otros de tío, y otros días al revés... a ver, tu que quieres ser hoy? -HOMBRE! YO TÍO! -¿Sí? Pues vale, puedes empezar a comerme el coño!
¿Sabes la diferencia entre miedo, terror y pánico? -Miedo es que te metan una sombrilla por el culo. Terror es que intenten abrirla. Pánico es que después de esto, quieran sacarla!
La hija le dice a la mamá: -mamá, adivina... y la máma la interrumpe diciéndole: -!!!!no me vayas a decir que perdiste la VIRGINIDAD!!!!! La hija le responde: -jo mamá, PERO SI ES QUE LA PONEN EN UN SITIO...!!!
¿Por qué aquel tipo en el rincón siempre se ha de llevar las mujeres mas bonitas? -No se! siempre anda mal vestido! nunca trae dinero para pagar sus bebidas! y no se ve que sea un amante de la peluquería! pues trae el pelo muy desaliñao! -Si! todo lo que hace es sentarse en ese rincón, sacar la lengua, y lamerse las cejas durante horas!
Dos vejetes están haciendo el amor en una cama mas vieja que ellos y que chirría estrepitosamente. Dice la mujer con su voz de viejecita: -Mariano, ¿por qué no echas tres en uno? -Espera a ver si puedo con este.
Doctor, doctor, que tengo un problema, no se si soy homosexual, y quería saber si me puede hacer usted un test. -Bueno, vamos a ver... El medico le agarra un testículo y le dice: -Diga noventa y nueve. -Noventa y nueve. El medico le agarra la polla. -Diga noventa y nueve. -Noventa y nueve. El medico le mete el dedo en el culo. -Diga noventa y nueve. - Uno... dos... tres...
Un amigo le pregunta a otro que se acaba de casar: -¿Y como es tu mujer en el arte culinario? -Estupenda, y además también sabe cocinar.
Una tía está con su amante y viene el marido: -Rápido, por la ventana -Pero María, si está lloviendo a cántaros, que así desnudo me va a dar una pulmonía. -Que mi marido es un bestia. Sale en pelotas y se encuentra a unos tíos haciendo footing y se une a ellos corriendo para disimular. -¿Y usted hace siempre footing así? -Si, es muy sano, porque uno se siente mas suelto y no le estorba el chandal. -¿Y siempre lleva un condón puesto?. -No, sólo cuando llueve.
Aquellos novios que viajaban con otros en un tren. Pasaron por un largo túnel y cuando se acabo el túnel le susurra el a ella: -Si hubiese sabido que el túnel era tan largo, te la hubiese metido... -¿Pero como?!!!....¿no fuiste tu...?!!!
Un paisano compra una ordeñadora para las vacas, y mientras ordeña, piensa que con el movimiento que hace en las tetillas se puede hacer una buena paja, y se saca el cacharro por la bragueta y lo mete en la chupadora de la tetilla. Entonces se corre hasta seis veces, pero cua [ Página siguiente >>> ]
