Chistes cortos (muchos clásicos!)
¡Qué alegría, Constantino, me han tocado cien millones de pesetas en la lotería! -¡Qué bien, y ¿Qué harás con tanto dinero? -pagar las deudas -¿y el resto? -¿el resto? ¡que esperen!
¿A que no sabéis que hace un negro en una montaña de nieve? Un blanco perfecto.
¿A ti qué es lo que más te molesta, la ignorancia o la indiferencia? ¡Ni lo sé ni me importa!
¿Bailas? -No -¿Y eso? -"Eso" es mi amiga, y tampoco baila.
¿Cómo distingues en una boda polaca a la novia? -Es la que tiene los pelos de los sobacos trenzados.
¿Cómo duermen los catalanes? - De canto, para no gastar las sabanas.
¿Cómo metes a 300 catalanes en un seiscientos? - Tiras una peseta dentro.
¿Cómo puedes capar a un político? -Abres la puerta de la nevera, metes sus huevos y la cierras.
¿Cómo puedes saber si tu novia es buena con las matemáticas? - Examínala. Sustraela su ropa, súmala a tu dormitorio, divide sus piernas y dale una buena raíz.
¿Cómo puedes saber si un avión es italiano? -Por los pelos debajo de las alas.
¿Cómo puedes saber si una carta ha sido enviada por un leproso? -Hay una lengua pegada en el reverso del sobre.
¿Cómo sabes si tu elefanta esta teniendo la regla? - Porque hay una moneda de cinco duros en el armario de tu dormitorio, y te falta el colchón.
¿Cómo se congela a un cerdo? -Quitándole el edredón...
¿Cómo se dice en africano "Wonderbra"? -Dominga Kontongo.
¿Cómo se limpian el culo los catalanes ? - Con medio confetti; el otro medio lo guardan para otro día.
¿Cómo se llama este pájaro? - Lo ignoro - Ay! Que loignorito más bonito!
¿Cómo se suicidan las ninfómanas? - Tirándose al tren!
¿Cómo te puedes quedar con un arqueólogo? -Dale un tampón usado y pregúntale de que periodo es.
¿Cómo te sacarías un moco con cinco dedos? (ahora te pones los dedos alrededor de la nariz, como sujetándola) -¡Sal!, estas rodeado.
¿Cuál es el hombre que piensa más profundo? -El minero.
¿Cuál es el órgano sexual de un elefante? - Su pie... si te pisa, te jode.
¿Cuál es el refresco más oscuro? - Seve Na'
¿Cuál es la definición de autodestrucción? -Un leproso epiléptico.
¿Cuál es la diferencia entre un coche viejo y un testigo de Jehova? -Al testigo de Jehova le puedes cerrar la puerta.
¿Cuál es la diferencia entre un hada y una bruja? -20 años de matrimonio.
¿Cuál es la diferencia entre una boda y un entierro irlandés? - En el entierro tocan a mas alcohol por cabeza.
¿Cuál es la mejor forma de acelerar un Macintosh? -9.8 m/s^2 (ley de la gravedad)
¿Cuál es la parte mas dura de un vegetal ? - La silla de ruedas.
¿Cuáles son las mujeres que mejor conocen su cuerpo? -Las que se masturban, porque lo conocen "al dedillo".
¿Cuándo se considera educado escupir a la cara a una italiana? - Cuando su bigote esta ardiendo.
¿Cuánto mide la milla? - No sé, seguro que más que la tuya.
¿Cuantos hijos tiene el vecino de enfrente? - Tres, el primero, Vicente, que es arquitecto; el segundo, Manolo que es agrónomo; y el tercero, Domingo, que es fiesta.
¿Cuántos lados tiene un circulo? - Dos, el de dentro y el de fuera.
¿Dónde te has ido de vacaciones? -A Andorra. -¿Y que tal las andorranas? -Me molestaban un poco, pero con una pomada se me paso.
¿En qué se parecen el Real Madrid y un Belén? -Los dos tienen muchas figuras, pero ninguna se mueve.
¿En qué se parecen las mujeres a la dentadura? -En que si las echamos mucha pasta y nos las cepillamos a menudo, nos duran toda la vida.
¿En qué se parecen las mujeres a las fichas del parchís? 1) Se corren con el dedo. 2) Te comes una y cuentas veinte. 3) No acabas hasta que las llevas a casa.
¿En qué se parecen un perro y un ginecólogo miope? -Los dos tienen las narices húmedas.
¿Esta bien visto comerte el pollo con tus dedos? -No, no deberías comerte tus dedos en público.
¿Has cambiado de coche? Ahora es rojo y antes lo tenias blanco... -No, es el mismo. Lo que pasa es que se me calienta un poco.
¿Me da un desodorante?- ¿De bolita? - No, de axila.
¿Me da un litro de leche? -Buenos días, no? -Buenos días, ¿me da un litro de leche? -Por favor, no? -Buenos días, por favor, ¿me da un litro de leche? -¿Pascual? -Buenos días, por favor, Pascual, ¿me das un litro de leche?
¿Me das tu teléfono? - Si hombre, ¿y con qué llamo a mis amigos?
¿Me pone una copa de anís? -Del mono no puede ser, sólo me quedan "Las Cadenas". -Bueno, pues lamento que se le haya escapado, pero ¿me pone una copa de anís?
¿Oye, y tu desde cuando llevas gafas? -Desde que mate una mosca de un manotazo. -Pues no lo entiendo -Es que no era una mosca, era un clavo.
¿Por qué al coche del papa le llaman la licuadora? -Porque por un lado entra Papa, y por el otro sale Sumo Pontífice.
¿Por qué hacen falta millones de espermatozoides para fertilizar un solo óvulo? -Porque los espermatozoides son masculi [ Página siguiente >>> ]
